| Выпуск №5 от 1 января 2001 |
1. Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
|  | 2. К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?
| | 3. - Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!
| | 4. Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,
французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
| | 5. Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук, на кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения.
Быстрее. Быстрее. Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит.
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру - и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение:
- Блин! Текст забыл!
| | 6. Сын папе: - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу"?
Папа: - Не знаю.
- Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай:"Дзынь-дзынь, гав-гав"?
- Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это - наша мама домой пришла.
| | 7. - Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
| | 8. Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
| | 9. Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
| | 10. - Дефекты часто мобилизуют человека. У Гаринчи была короткая нога - и он прекрасно играл в футбол. У Наполеона была короткая нога - он великолепно воевал.
Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
| |
[еще картинка]
| |
|
