Отсутствие в жизни секса как повод для гордости становится горячей темой для британского среднего класса, пишет издание The Daily Telegraph. Британское издание далеко не впервые поднимает вопрос о том, что количество "людей, которые никого не хотят", растет с каждым годом. Журналисты ставят под сомнение то, что хвалящиеся этим супруги на самом деле довольны, а не просто делают вид. Тем более, что люди, обращаясь к психологам, сами жалуются на отсутствие близости.

На встречах 30-40-летних людей, стало нормой отпускать легковесные замечания об отсутствии секса в их жизни. Возможно даже шутливое состязание на тему того, как долго они бывают лишены этой радости. (Полный текст на сайте InoPressa.ru.)

Нью-йоркский психолог Эстер Перел не думает, что воздержание от секса так уж смешно. Ее книга "Случка в неволе: сексуальная ложь и домашнее счастье" - изящное социологическое исследование, дополненное учеными литературными и антропологическими ссылками, которое заняло первые места в списках американских бестселлеров в прошлом году и поставило на повестку дня в профессиональных кругах вопрос о неотложной помощи браку.

Отсутствие близости у пар сейчас очень серьезно обсуждается в Соединенных Штатах, говорит Перел. Причем речь можно вести не только о сексе, а вообще о том, что вообще происходит сегодня с супругами. Почему поколение, обладавшее всей мыслимой сексуальной свободой, сейчас оказывается не в состоянии сохранить сексуальное желание, такой вопрос поставила перед собой замужняя женщина, мать двоих детей.

По мнению Перел, во всем виноват кризис культуры, отражающий современное состояние института брака. Цифры, опубликованные в прошлом году Департаментом национальной статистики и показавшие, что Великобритания стала "асексуальной" страной, подтверждают эту точку зрения: у каждой восьмой женщины, включая замужних или живущих с мужчиной, за последний год секса не было. После 35 лет не занимается сексом каждый десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40-44 лет.

Когда Эстер Перел выступает с лекциями в Нью-Йорке, переполненные аудитории внимают каждому ее слову. Среди слушателей те, кто жаждет услышать от нее рецепт преодоления этого "нежеланного целибата".

Идею о том, что в браке важнее всего постоянное общение и взаимодействие, Перел ставит с ног на голову. Для приятной сексуальной жизни в паре должна существовать дистанция, заявляет психолог. Чтобы атмосфера в вашей супружеской спальне стала хотя бы чуть-чуть эротичной, должна быть граница. Для любви нужна близость, говорит она, а желание в ней не нуждается, так что проводите какое-то время врозь. "Мы помешались на этой идее большей близости, но она не всегда работает. Она работает для дружбы, и, конечно, очень здорово дружить со своим партнером, но цена, которую мы за это заплатили, - это секс, - говорит Перел. Многие такую точку зрения называют ретроградной, однако до сих пор никто из ее коллег-психологов ее не оспорил.

Перел указывает, что поколение, которое сейчас приближается к среднему возрасту, - это поколение, выросшее без сексуальных запретов. Им была привита вера в то, что можно и нужно говорить о наших желаниях. Любовь и брак предполагают, что партнеры всем делятся друг с другом, тем самым закладывая основы физической близости на всю жизнь.

Но социальные и экономические перемены за несколько веков привели к тому, что мы имеем сейчас, говорит Перел. Раньше у брака были очень простые функции. Его целью было продолжение рода, это был экономический договор и это было нужно для респектабельности. Если из этого вырастала еще и любовь, это было здорово. Но сегодня от брака ждут близкой дружбы, экономической и эмоциональной поддержки, романтики, любви, семьи. Только начиная с 50-х годов мы начали хотеть всего этого от одного человека. В городах мы живем все более изолированной жизнью, а самой важной социальной ячейкой является пара и ее ближайшие родственники. Мы просим супруга или супругу дать нам то, что раньше давала нам целая деревня, община или род. И после всего этого мы хотим еще и эротических отношений с этим человеком. Это очень большие требования, особенно если учесть нашу продолжительность жизни, уверяет психолог.

В том, что из их жизни пропал секс, многие пары винят появление у них детей, но, как говорит американка, винить надо только себя. Обычно супруги-профессионалы рожают детей в возрасте уже сильно за тридцать и отчаянно стараются быть идеальными родителями. Им неловко закрыть дверь в спальню, а многие даже чувствуют вину, отправляясь ужинать без детей. Истина же, по мнению Перел, состоит в том, что одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, это построить удовлетворяющие вас отношения с другим его родителем. Супружеские пары нуждаются в другой жизни, которая отделена от домашней сферы и детей, говорит Перел, нужно создавать "эротическую атмосферу" в отношениях. Особенно учиться делать что-то для себя должны женщины. Сходите в театр, в кино, поужинать с мужем, настаивает Перел. Такие вещи создают новую атмосферу. Главный совет: нужно вместе делать что-то, что не имеет никакого отношения к домашней жизни.